|
Hlavná stránka
SMS
Zarábanie
Vyhľadávače
Screensavers
Ovládanie svetiel
Referáty
· osobnosti
· čitateľský denník
· dejepis
· geografia
· náboženstvo
· astronómia
· astrológia
· biológia
· fyzika
· chémia
· v anglickom jazyku
· ostatné
--> viac
--> ešte viac
Downloady
· Pošt. smerovacie čísla
Prezentácia
· Desať ruží
· Anjelici
· Tamtra
Zaľúbené
stránky
|
Vtipy
Policajt hovorí dežovi:
- Dežo, priznaj sa!
- Pán policajt, ja som ho nezabil!
- A koho?!
- Čo, vy ste ho ešte nenašli?
|
Vieš o tom Mirko, že sa na mňa podobáš?
To nič, starká, veď chlapci nemusia byť pekní… |
Prosím si nohavice pre môjho syna.
Na koľko rokov?
Akože na koľko rokov? Ten galgan ich zničí za jeden mesiac! |
John uprostred noci budí svojho pána:
Sir, vo vašej knižnici sú lupiči!
Nehovorte, John. A čo čítajú? |
Je pravda, že všetky lesné huby sú jedlé?
Je. Ale niektoré iba raz.
|
Oco, Tomáš ma pohrýzol do ucha!
To nie je pravda, oco!
Pohrýzol sa sám a teraz to chce zvaliť na mňa!.
|
Ďurko, zaviazal si sa, že každý deň urobíš jeden dobrý skutok. Čo dobrého si urobil dnes? Jeden ujo by bol zmeškal vlak, ale ja som za ním pustil nášho Rexa a on na ten vlak dobehol. |
Policajti zastavia baču:
- Tak čo, pán vodič, ste nám ochotní fúknuť?
Prečo nie. A komu prvému? |
Môj otec je numizmatik…
A to je čo?
Zbiera mince.
To si mohol hneď povedať, že je žobrák… |
Pane, považujete ma za hlupáka? To nie,... ale môžem sa mýliť. |
Ako posadíte štyri blondínky na stoličku? Otočíte ju naopak. |
Čo sa stane ak sa stretne policajt a stena?
Odpoveď: Stena spadne, múdrejší ustúpi. |
Je blondínka a brunetka. Obe spadnú zo 7. poschodia súčasne.
Ktorá dopadne skôr? Brunetka. Prečo? Blondínka sa musí opýtať na cestu. |
Ide bohatý Róm v aute a dostane defekt. Zastaví a chce vymeniť koleso, keď vidí, že jeho súkmeňovec mu kradne autorádio. "Čo robíš?" pýta sa ho. "Ty koleso, ja rádio..."
|
Príde zahraničný turista do slovenského hotela a pýta sa vrchného: "Kde sa tu dá poľovať?" Vrchný mu hovorí: "No viete, zveri je tu málo, ale cigáňov tu máme dosť. Na tých môžete strieľať." Turista sa ráno zobudí, otvorí okno a vidí pri smetiaku cigánku s deckom. Zoberie pušku a odbachne ich. Za chvíľu prídu policajti a zatknú ho. Turista vystrašeny vraví: "Však mi vrchný vravel, že cigánov môžeme strielať." A policajt mu hovori: "Samica s mláďaťom pri kŕmitku sa nesmie nikde strieľať." |
Manžel je na služobnej ceste a rozhodne sa zatelefonovat domov. Synček zdvihne telefón a otec sa pýta: "Čo, robí mamička?". Synček: "Je zavretá v spalni s cudzím ujom". Otec na to: "Choď do pivnice, zober krompáč a zatni ho mamičke do hlavy!". Synček sa vráti a otec sa pýta: "Tak čo". Synček odpovedá: "Hrôza, všade samá krv...". "Dobre synček", hovorí otec, "Zober krompáč a zatni ho tomu ujovi do hlavy!". Synček sa vráti, "Odporné, všetky steny su krvavé", otec, "Výborne, teraz choď a vynes tela do záhrady!" Synček na to "My záhradu nemáme". "Och, pardón, to bude asi omyl ... |
Skín stretne cigáňa so psom.
- Kde ideš s tým prasaťom?
- Pýta sa skín.
- To nie je prasa to je pes.
- Vraví cigáň.
- Teba som sa nepýtal. |
Dežo, dom ti horí. Ale netáraj veď mám kľúče vo vrecku. |
Protislužba
Takú účasť na miestnom plese požiarnikov ešte dosiaľ nemali. A čomu zato vďačia? Na hasičskej zbrojnici už zďaleka bol viditeľný plagát s veľkým nápisom: PRÍĎTE NA NÁŠ PLES. MY PRÍDEME NA VÁŠ POŽIAR! |
Pomoc
Rozčúlený občan volá požiarnikom:
- Horí! Horí!
- Čo?
- Čo! Môj byt.
- Dobre, ale musíte nám podrobne uviesť, kde horí.
- No v kuchyni.
- V poriadku, ale ako sa k vám dostaneme?
- Preboha, vari len máte nejaké auto, či nie? |
Otvorene povedané - vravel poisťovací agent - nám sa zdalo trochu čudné, že váš dom vyhorel na druhý deň po tom, čo ste si ho dali poistiť. Ale my dbáme o povesť našej firmy a vyplatíme vám všetko do posledného centíka. Urobte prosím zoznam všetkého čo vám zhorelo. To je fajn. A môžem, prosím vás, uviesť i tých päť litrov benzínu? |
Na tabuli požiarnej zbrojnice bolo napísané: PRI POŽIARI VOLAJTE 150.
Pri oznámení sa zastaví dedko a hundre si. Voľakedy sa volalo: HORÍ! |
Pracovník požiarnej asistenčnej služby napomína návštevníka divadla:
- Prečo si tu zapaľuje cigaretu? Nevidíte nápis?...
- Nápis vidím, ale vás som nevidel.
|
Mama, otec mi povedal, že som vznikol z opice. Je to pravda?
Presne to neviem. Tvoj otec ma nikdy poriadne nezoznámil so svojou rodinou... |
Otec, dnes som si spomenul, vraví malý Tomáš - ako si ma učil, že mladší treba pomáhať.
- A zachoval si sa podľa toho?
- Áno. Pomohol som Janke zjesť čokoládu. |
Príde Janko na poštu a pýta sa:
- Máte trojkorunové známky?
- Máme.
- A čo stoja? |
Je to žlté a leží to na strome. Čo je to?
Voľne pohodená kopa piesku. |
Viete, čo je to, keď nájdete za skriňou kostru?
Vlaňajší víťaz skrývačky. |
Viete, kedy videl naposledy ruský pes kosť?
Keď mal otvorenú zlomeninu. |
Prečo dávajú blondínky na klinec prst, keď ho pribíjajú?
Aby ich z toho rámusu nebolela hlava. |
Prečo blondínky nekoja svoje deti?
Pretože deťom sa predsa prsia neukazujú.
|
Viete, prečo vtáky lietajú na juh?
Pretože pešo je to ďaleko. |
Ako sa najľahšie stať milionárom?
Byť miliardárom a veľa utrácať. |
Prečo si policajti stavajú okrúhle domy?
Aby ich neprepadli za rohom. |
Príde blondínka do obchodu vo Viedni a hovorí: "Prosím si baterky." Predavač na to: "Wie bitte?" Nie vybité, načo by mi boli? Normálne - nové. |
Lekár pozerá do pacientovho chorobopisu s mrmle si popod nos: "To je dobre, to je dobre..." Pacient na to: "A čo je dobre?" "No, že tú chorobu nemám ja." |
V rodine Novákovcov zazvoní telefón. Slúchadlo zdvihne malý Peťko a spustí: "Dobrý deň, ocko nie je doma, maminka tiež nie, som tu len ja, dedko a kocúr. Dedko nepočuje, kocúr nepočuje a ja sa nemôžem rozprávať s cudzími mužmi. Dovidenia." |
Dvaja indiáni zablúdia v púšti.
Vystrel, - povie jeden, -možno nás niekto bude počuť.
Vystrelí, a nič. O chvíľu mu priateľ zase povie:
Nože, vystrel ešte raz.
Už nemôžem minuli sa mi šípy. |
Mladá blondínka príde do opravovne áut a sťažuje si, že jej motor zle ťahá.
Opravár sa pozrie pod kapotu a vraví:
Slečna, pozrieme sa na to, ale bude treba vymeniť aj sviečky.
Ale to je zbytočné, - vraví slečna, - ja aj tak v noci nejazdím. |
Rozprávajú sa dve blondínky:
- Čítala si Shakespeara?
Druhá sa zamysli a opýta sa:
- A kto to napísal? |
Počuli ste o tej blondínke, čo scvokla?
Šesť rokov pracovala v bordele a potom zistila, že ostatné si za to nechávajú platiť. |
Aký je rozdiel medzi blondínkou s periódou a teroristom?
S teroristom sa dá vyjednávať. |
Pýta sa učiteľka na hodine prírodopisu: "Viete čo nám dáva kura"? Ferko: "vajcia" - jednotka! A kto vie, čo nám dáva krava? Prihlási sa Jožko a povie: "domáce úlohy"!!!! |
Čo ma spoločné UFO a inteligentná blondínka?
O oboch sa veľa hovorí, ale ani jedno ešte nikto nikdy nevidel. |
"Včera som poprvý krát pobozkal svoje dievča a dostal som facku."
"A čo bolo potom?"
"Sľúbil som jej, že to už nikdy neurobím a dostal som ďalšiu." |
Čo sú to stredoškoláci?
To sú školáci, ktorí chodia do školy iba v stredu. |
"Človek, ktorý nedokáže hovoriť tak, aby mu ostatní rozumeli, je idiot.
Chápeš ma?"
"Nie, otec." |
"Ocko, ako som sa narodil?" "Doniesol ťa bocian, rovnako ako tvoju sestričku a bračeka." "Oci, a u psychiatra si už bol?! Takú peknú ženu máš a spávaš s bocianom?" |
Viete, koľko programátorov Microsoftu je potrebných na výmenu žiarovky?
Ani jeden! Microsoft radšej prehlási tmu za štandard. |
| |
